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Home » News » Webzine » FreePhilosofy » I veri eroi.
luned├Č 18 ottobre 2010
I veri eroi.
Ovvero come annientare le resistenze di una generazione.
letture: 3777
FreePhilosofy: Un giorno qualunque, il solito traffico di Roma. Mi perdo nelle inversioni di marcia sull'Aurelia. Ho un compito molto importante: riportare a casa le mie due sorelle che stanno svolgendo una di quelle famose "prove preselettive" di un concorso qualunque, sempre nel solito mega-albergo deputato a incanalare i sogni di tanti laureati/specializzati/dottorati.

Man mano che mi avvicino mi rendo conto di non sapere il numero civico; per fortuna ricevo una telefonata- Abbiamo finito stiamo uscendo aspettaci lý- e mi basta guardarmi intorno per capire di essere nei paraggi.

Accosto alla fermata dell'autobus, so di essere in divieto di sosta e quindi resto nei pressi. Ma mi rendo conto di non essere l'unica persona a disagio: non so perchŔ, ma i fisici, i matematici, gli ingegneri, gli architetti, i biologi (scusate se ho dimenticato qualcuno) si assomigliano tutti un po'. Ragazzi e ragazze (a dir la veritÓ anche uomini e donne) si trascinano nelle diverse direzioni- autobus parcheggi macchine in doppia fila marciapiedi- individui accomunati da un'identica espressione: lo sguardo fisso nel vuoto a rimuginare su ci˛ che Ŕ appena accaduto.

Una prova pre-selettiva per un concorso da 12000 domande ha appena decretato che, per accedere alle vere e proprie prove d'esame, la romanissima 'botta de' culo' prevarrÓ sui svariate pagine di curricula zeppe di collaborazioni, contratti a tempo determinato, borse di studio, dottorati, assegni di ricerca, addirittura voti di laurea. PerchŔ lo Stato italiano, che la Costituzione definisce "una Repubblica fondata sul lavoro", ha deciso che per selezionare fisici, chimici, ingegneri, biologi, architetti si deve affidare a una societÓ di consulenza per la selezione del personale, alla quale chiede di "scremare" i troppi, eccessivi, petulanti, spocchiosi candidati pluri-titolati che scassano la minchia perchŔ vogliono avere un posto da fisico, chimico, ingegnere, biologo, architetto. Urca, dodicimila domande sono un'enormitÓ, e quanto ci costa esaminare a una a una le pratiche per stilare una graduatoria di ammissione al concorso? Mica possiamo pagare tutta 'sta gente... meglio una roulette russa con un colpo solo: o la va, o la spacca. E tu, architetto quarantenne che annaspi per arrivare alla fine del mese, come pensi di competere con giovani appena sfornati dalle universitÓ che li hanno forgiati ad affrontare quiz a risposta multipla con domande sull'endometrio o sull'opera minore di Quasimodo?

E' un incubo, mi dico. No, Ŕ l'amara realtÓ. E rivedo i miei colleghi che circa due anni fa, perchŔ si stabilisse se potevano concorrere al concorso pubblico per archeologo, nella prova preselettiva furono chiamati a dare una definizione dell'endometrio.

Eccole, arrivano, a passo lento; riaccendono i cellulari, confabulano tra loro, mi guardano a tratti. Cristo, sento di aver paura a formulare la pi¨ banale delle domande: com'Ŕ andata. Allora cerco di sdrammatizzare e me ne esco con un: beh? com'Ŕ andato l'esame di maturitÓ? Il seguito lascio immaginarlo a voi, i miei tre lettori, che avrete almeno una volta svolto nella vostra vita il ruolo di accompagnatore o candidato.

-Andiamo a mangiare una cosa, che caldo che freddo ma la domanda sulla molaritÓ cazzo le domande di statistica erano quattro e perchŔ non mi sono ricordata chi aveva firmato il Patto di Londra ma Quasimodo ha scritto un'Elettra abbassa lo stereo per favore mi scoppia la testa.

Difficile restare impassibili; sento uno strano fervore umido agli angoli degli occhi. Ma sono qui per sostenerle in questo momento delicato e purtroppo preannunciato, fatalmente peggiore di quel che ci si poteva aspettare.

Arrivano i messaggini di altri partecipanti, con un sorriso amaro una sorella me ne legge uno di una ragazza che si chiede se, tra quelli che hanno fatto schifo, abbia almeno un livello medio di schifositÓ, di non aver fatto davvero schifo schifo.

Salite un momento dai, ci guardiamo alla tele qualcosa di stupido. Scorro i canali, c'Ŕ una bionda con labbra a canotto su un trono dorato che osserva uomini e donne corteggiarsi a botte di tatuaggi e rose di plastica. Altrove si elucubra sul vero assassino di una ragazzina. E' ora di tornare a casa, ci rimettiamo nel traffico. ChissÓ perchŔ quando sono a piedi i semafori sono tutti verdi per le automobili e ora che guido invece... Almeno ho tempo di ripensare a quella foto choc vista su facebook, nella quale la ragazza a sinistra era definita laureata con 110 e lode lavoratrice in un call-center a 800 euro al mese, mentre il troteiforme ricciolone sulla destra corrispondeva a un virgulto bocciato due volte all'esame di maturitÓ ed eletto consigliere regionale con stipendio di diecimila euro al mese. Mi sale un po' il sangue al cervello, mi devo calmare. Metto su radiorock. Aspettando il verde mi giro e alla mia destra una locandina comunica luogo e ora delle selezioni romane per il prossimo grande fratello. Certo, pernso tra me e me, che fare l'universitÓ serve: posso sempre partecipare al grande fratello come concorrente secchiona attempata. Per fortuna scatta il verde, e il corteo silenzioso di persone con lo sguardo assorto verso un punto fisso degli abitacoli si rimette in moto, lentamente.

postato da: MareTerra  


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